廢柴公主的那些碎念

認真的說自己
認真的想自己
認真的寫自己



昨天還前天吧
小新告訴我最近的我
對，最近的我。

我自己也知道，我很浮躁。
說話大聲的頻率逐漸攀高。
我也不喜歡那樣的自己。
其實只要特別注意，我想應該能夠發現
我只對特定的事物會這樣。
但我現在還不確定到底是什麼事物會使我...恩...

如果往那個方向去猜的話，我大概猜的出來是什麼事
但是...這也是我很在意的地方
我在成長營的時候，就已經饒恕他了
因為我在那裡學到了---逃避不是原諒這個道理
第二天我一直考慮該不該寫他的名字
我是真心想饒恕這些人的
因為我知道我一直拿它當作我失控、任性的理由及藉口
我有掙扎，我怕我自己不能實踐
後來我還是寫了
還有其他一些曾經造成我一直無法忘懷事情的人
我決定，從今天起要祝福他們。

我的確是辦到了
我想起他們已經不在怨嘆
應該說很早就沒有了
現在想到他們還多了一些關心的心情
會想他們過的好不好等等
但是...
我誰都饒恕了
卻沒有饒恕自己...
我以為我已經不會再因為那些小事而絆住自己的思想
我錯了，我還是會。
我開始檢討，我是不是沒有打從心裡想原諒那些人
我有，我想。
但為什麼我自己還這樣
對於相同的是我還會畏縮
甚至用惡毒的言語相對
我講那些話是不經大腦的
反射神經就這麼直接
好像一種保護自己的開關一樣( 因為不保護自己，怕會有同樣的下場 )
遇到那種關鍵
就拒他人於門外
我相信他們一定對我沒有惡意
我卻這樣
我自己也好難受
我還傻傻的告訴自己他們抗壓應該很強
應該會跟我一樣可以抵抗的起
我錯了，我把曾經被建築在自己身上的痛苦也要壓榨在別人身上
人家說言以律己，寬以待人。
我好像都相反了
這樣的自己我真的很討厭
每個人不一樣
我憑什麼要求別人要經歷跟我一樣的事情?!
我真的很過分

我討厭這樣的自己



我沒有要自己改變什麼
我自己想導正自己的觀念
我知道之前發生很多事
尤其擠在同一個時段
在那種緊張時期
我要面對那麼多的事情
可能有些在心理上我根本沒有建立完全吧
所以導致很多事情的思想有偏差
我不喜歡回味過去那段我不愉快的時光
可是我知道很多事情的起因也都是那時候開始
逃避不是饒恕
也許我很多事情還沒有過關
所以我應該好好想想




我要饒恕的還有自己
我不能在被束縛
我知道保護自己沒有錯
但傷害別人是不對的
我希望能在最短的時間內找回國小的我
那個以為全世界都是好人的我
那個願意用胸襟寬容一切的我
那個覺的人人為我，我為人人的我
那個什麼事情都會微笑會幫別人的我

我變了好多
我知道為什麼
沒什麼好抱怨的
那是成長過程
我知道那段時光我真的很難熬
錯不只是別人
還有我自己不懂得調適
我以為我構成熟，處理的很好
其實我很幼稚
不然我現在不會不甘心的想哭

加油，我會回去的。
我知道有太多事情值得我去學習
我知道我的本質是單純的
我是單純的，這事實可以證明。
不是咄咄逼人的女人
所以，加油。

給我一點時間，記得適時的提醒我
要饒恕自己，過去不是理由和藉口
我還是可以很單純的不用害怕什麼

過去的都過去了，現在的我要營造
好的生活，有新的同學陪伴我
這環境是好的，不是那個大染缸
我還有什麼好怨嘆的呢?!
是我太笨，自己沒有看開。

現在我正視了這個問題
就要慢慢去解決她
我相信自己
下次我在咄咄逼人
就要出聲制止我
因為那絕對不是我的本意
那只是我自己陷入過去的蠢思想
我沒有全打斷你說的話
[ 我可以不認同，但我誓死保護你說話的權利。 ]
懂嗎?!


加油!!!
葉庭妤
沒有什麼事情是不可能的。
更何況是面對自己這主小事。


--------------------( 完 )